Peidos…

Por que que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal, é claro, a julgar também pela flacidez dos glúteos e das pregas anais. Obviamente que, essa flacidez dos glúteos e das pregas anais podem ser precipitadas em função de introduções cilíndricas de espessuras diversas. As conseqüências são desde a total eliminação dos barulhos convencionais, como a possível frouxidão dos músculos anelares que circundam a esfera anal. Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois corre-se o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. Mas existe casos raros como Sandy que nunca peida.

Até as celebridades peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até mesmo o Sílvio Santos peida (no duro?).

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC (Wanderley Cardoso). Isso é conhecido como “trovão matinal”, e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. Mas existem vestígios, como o do Pintinho sem Ânus, que foi peidar e acabou explodindo, e seu primo muito similar ao mesmo que acabou virando do avesso.

É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Este fenômeno é conhecido como labareda.

Cheirar peido dá onda?

Não se conhecem agentes entorpecentes na flatulência, embora haja pessoas que encontram prazer sexual se lambuzando em fezes – peido em estado sólido/pastoso – de modo que possivelmente o cheiro de pum pode lhes dar um barato. O fato é que a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. (é claro eles não conhecem o peido do Chuck Norris)

Nova informação: Sim, o peido pode levar à morte, se ele for dado perto de Chuck Norris, Capitão Nascimento ou Jack Bauer se eles perceberem que foi você o maldito porco sem-vergonha.

Sim o peido dá uma brisa louca porque na hora que o peido sai o riso é geral. Ou é porque as pessoas acham engraçado o som ou porque você ri da raiva dessas pessoas, mesmo elas respirando o mesmo ar fidido que você.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando.

== O Ministério da Saúde adverte ==: cheirar o peido que está enlatado por muito tempo causa morte instantânea.

Que cor tem o peido?

Normalmente eles sao rosas mas depende de quem os repele se a pessoa tem síndrome de Down o peido sai com cor transparente devido a pequena quantidade de células presentes no corpo de tal indivéduo, se a pessoa é retardadamente monga os peidos podem ter cor verde, caso ela seja negra o peido sai como o peido do Chuck pois um negrão é a única competição contra o querido Chuck Norris.

Se o peido é seu a cor propriamente dita depende de sua masculinidade se você goza que nem um jumento o peido sai preto, se você goza que nem um cabritinho o peido sai laranja, se você goza que nem o Luquinha o peido sai negro, se você goza que nem o Chuck Norris seu peido não sai ele explode….. Se você goza que nem sua mãe na cama comigo o peido sai colorido…

É possível fazer a bomba atômica com peido?

De acordo com o cientista islandês Raskkand Pregaz, é necessário peidar ininterruptamente durante 6 anos e 9 meses em um local fechado. A Repolhândia do Norte e a Feijônia do Leste já detêm a tecnologia.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Peido molha?

Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é grande. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigue num local reservado. Provavelmente você se cagou todo. Nesse caso, o peso do peido está diretamente relacionado ao peso das fezes depositadas em sua vestimenta.

Qual o maior estrago já produzido por um peido?

Destruição de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. Os Estados Unidos pediram para que Chuck Norris peidasse nessas cidades depois dele ter comido dobradinha com ovo caipira.

Peido é o cu falando?

Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que “o peido é o suspiro de um cu apaixonado” ou ” a ultima vã tentaviva do cu falar”.Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ou simplesmente: puf! Relatos vindos do velho continente afirmam ter existido um famoso artista performático francês, Ferdinand Le Pum, que seria capaz de executar a versão completa da Marselhesa (o hino nacional francês) apenas com o rabo. O show de Le Pum era disputadíssimo no meio dos cabarés franceses da Belle Époque.


Deixe uma resposta

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s


%d blogueiros gostam disto: